стоим мы с Мэд на восстания, ждем человека-кота, подкатывает к нам солидный такой мужчина (но не в моем вкусе точно), и начинает задавать вопросы:
он: любимая книга?
Мэд: *в замешательстве* рисунки на крови Поппи Брайт
мужчина: oO эм
я: ну много
мужчина-мне: но особенно которая нравится
я: Портрет Дориана Грея Оскара Уайльда
мужчина: интересно...а фильмы?
я: все фильмы Гаса Ван Сента, допустим Слон или Последние дни...
Мэд: эээ...ну Загадочная кожа...этого..как его
я: Грегга Араки
Мэд: да, Грегга Араки.
мужчина: хорошо, а ваша любимая поза в сексе?
Мэд: Oo а с какой радости мы должны на такие личные вопросы отвечать?
мужчина: *вконец обнаглев* да ладно вам, все мы люди занимаемся этим.
Мэд: зачем это вам? пришли, задаете такие вопросы.
мужчина: ну это, я провожу опрос для одного издания.
Мэд: какого? квир?
*вдвоем ржем*
мужчина: ЧЕГО?
мы *хором* : да не , ничего.
он: mens health. мы проводим исследования, как зависят предпочтения в литературе и в кино, от любимых поз в сексе.
я: да уж, наверное очень четко прослеживается здесь взаимосвязь *ржупросебя*...вот уж действительно.
давайте так, вы возьмете свою любимую позу в сексе, и напишите её как нашу любимую.
он: не, я так не могу.
вообщем он так ещё попереминался с ноги на ноги и пошел приставать к какой-то блондинке, которая была очень счастлива, по-видимому ответить на все его вопросы.
короче, по виду мужика было понятно, что никакого вопроса он не проводит, тем более такие вещи делают анонимно, а не с глазу на глаз. в конце концов, проводя опрос, ответы ЗАПИСЫВАЮТ, а у него даже и близко не было никакого клочка бумаги и ручки, да у него даже никакой сумки или папки не было.
нам с Мэд стало ясно что это развод. Мэд поругалась, что вот дескать, пикаперы проснулись.
посмеялись, что жалко человек-кот на минуту опоздал, он-то бы ему ответил...
fuck pickup.
сегодня ведь Иисуса Христа распяли, а вы : "какая любимая поза в сексе".
да ну вас.